30 rad jak se vyrovnat se stresem
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte si na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta“.
7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vyřit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení – „za sexuální služby“.
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte slovy: „To je to, co si myslíte“.
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví“.
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte – „služební cesta“.
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li šéf opačného pohlaví než vy)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava“.
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéru a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou „Tvrďas“.
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden už potřetí!“
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se kdo můžeš, utekli jim!“
27. Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mojí hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vydí ty hlasy ve vaší hlavě!“
28. Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.“
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!“
30. Pošlete těchto 30 rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali
Další vtipy z kategorie
Ministrant přistihne kněze v intimní chvilce. "Otče, co to děláte???" "Onanuji, chlapče. Taky brzy budeš." "Jak to víte?" "Začíná mě bolet zápěstí."
-
+
14. 7. 2014
Příjde žena do obchodu a zkouší si nějaké ty věci, prodavačka jí říká co jí sluší a co ne. Po hodině si žena skouší halenku a uplé džíny a řekne prodavačce : ,,Tohle mi asi sluší nejvíc ne?" a prodavačka jí odpoví : ,,Ale v tom jste k nám přšla!"
-
+
20. 5. 2014
víte proč kluci neumí lítat ??? protože jejich pták nemá křídla
-
+
19. 5. 2014
Přijde policajt do papírnictví a říká: „Prosím jeden čtverečko-linkovaný sešit."
Prodavačka se na něj vykulí: „Nic takového, ale neexistuje!"
Policajt: „Ale jo!"
...Tak se tam hádají....
Přijde druhý policajt a prodavačka na něho: „Prosím, řekněte, tady svému kolegovi, že ČTVEREČKO-LINKOVANÉ SEŠITY NEEXISTUJÍ!"
Policajt na kolegu: „Jo. Pepo, vždyť jsem ti to říkal! MARŠ VEN!"
Policajt odejde a ten druhý na prodavačku: „Jeden glóbus Prahy, prosím!"
-
+
5. 5. 2014
Tvoje máma je tak tlustá,že na ruce musí mít dvoje hodinky,protože zabírá 2 časový pásma.
-
+
25. 4. 2014
Víte vůbec co toje hodně dřeva a málo masa?Veverka na stromě.
A víte co to je hodně masa a málo dřeva?Tříska v prdeli.
-
+
2. 4. 2014
Pepíček přijde domů a říká "Jsem doma". Žádná odpověď. Tak proleze celý dům, teď přijde do ložnice a co nevidí. Na posteli leží jeho táta a na něm sedí služka. Tak Pepa dělá jakože nic, zavře potichu dveře a jde ven to rozdýchat. Za chvíli přijde maminka. Pepa "Mami, mami, to mě neuvěříš co jsem dneska viděl. Já jsem viděl na šeho tátu jak naněm sedí naše služka a...." Maminka "Klid Pepíčku, klid. Nech si to na večeři, až bude služka rozdávat jídl. Já na tebe mrknu a ty spustíš." Je včeře, služka rozdává jídlo, maminka mrkne na Pepu, a ten říká " Mami, mami, to mě neuvěříš co jsem dneska viděl. Jájsem normálně viděl našeho tátu jak na něm sedí naše služka, a dělají přesně to stejný co ty se strejdou Karlem vloni v létě v chorvatsku na dovolené!!!"
-
+
2. 4. 2014
Tatínek s Pepíčkem se vrací domů a srazí starou babičku.Přijede tam policie a ptají se Pepíčka ,,Pepíčku,řekni jak to bylo,ale řekni to prostě''.Pepíček nevěděl co je to prostě tak to řekl sprostě.Byla tma jak v prdeli hovno jsme viděli,táta nevytočil zatáčku a babka byla na sračku.
-
+
14. 3. 2014
Jde paní na gynekologii, vleze dovnitř, svlékne se, sedne do křesla a hodí nožky pěkně nahoru.
Od psacího stolu se ozve "Vejš!"
Paní dá nohy trochu vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Paní dá nožky ještě vejš, ale znovu se ozve: "Vejš!"
Když už má nohy skoro u stropu, tak se na ní otočí pán, který sedí
za stolem a říká:
Gynekologie je vejš, tady je kadeřnictví!"
By:{Zaly}
-
+
1. 3. 2014
Přijde muž do pekla. Ďábel mu ukazuje troje dveře a řekne mu ať si vybere ve kterých stráví věčnost. V prvních dveřích je hospoda, kde točí pivo zadarmo a obsluhují tam mladé číšnice nahoře bez. Muž se udiví: "Tohle, že je peklo?". Jdou ke druhým dveřím a tam je nádherná pláž plná krásných nahých dívek, bar ve kterém rozdávají různé koktejly kolik jen kdo chce. Muž nevěří svým očím. A nakonec ďábel otevře třetí dveře a tam jsou lidé mučeni, vařeni v kotlích a bičováni. Muž není schopen slova, a tak ďábel povídá: "jen klid tohle je jen pro křesťany, ty to tak chtěli".
-
+
21. 2. 2014
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
